Немного юмора
+9
sgh888
Jurassic
etsca
jonsmit
dimston
2ddd
Elementa
RSV50
V-PRO
Участников: 13
Страница 1 из 4 • 1, 2, 3, 4
Re: Немного юмора
чуть со стула не упал..
FilinS- Admin
- Написано сообщений : 2983
Участник форума с : 2010-12-21
RSV50- Super User
- Написано сообщений : 251
Участник форума с : 2011-08-28
Re: Немного юмора
Что самое странное, так это то, что на Юге России все так говорят. Так что, если сравнить людей с Краснодарского края и Юго-Востока Украины, то они никак не будут отличаться.FilinS пишет:
чуть со стула не упал..
vlad- Ветеран
- Написано сообщений : 541
Участник форума с : 2011-05-30
Re: Немного юмора
давай лучше о рыбалке ...
да я не о политике как таковой
а о том, что это висит на официальном сайте и написано, похоже, на полном серьезе..
потому и разместил в "юморе"
FilinS- Admin
- Написано сообщений : 2983
Участник форума с : 2010-12-21
Re: Немного юмора
Сереж не переживай! Мало ли че и где пишут...
RSV50- Super User
- Написано сообщений : 251
Участник форума с : 2011-08-28
Re: Немного юмора
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.
Re: Немного юмора
Не убедительно, у нас вовсю сады цветут!
Все стало вокруг голубым и зеленым... и просяться крылья в полет
Все стало вокруг голубым и зеленым... и просяться крылья в полет
RSV50- Super User
- Написано сообщений : 251
Участник форума с : 2011-08-28
Re: Немного юмора
да ну их, зеленых.. тем более голубых..
а вот крылья - да!
а вот крылья - да!
FilinS- Admin
- Написано сообщений : 2983
Участник форума с : 2010-12-21
Re: Немного юмора
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.
Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части.
Оказывается, уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Всё в квартире было ворованное, и даже воздух был какой-то спёртый.
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.
Сторож лакокрасочного завода не догадывается, что на самом деле работает без напарника.
Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.
Дети системного администратора в детстве рисуют домен.
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
Гнусавая девочка никогда не узнает значение слова радость.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех.
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
В семье охранников на ночь читают кроссворд.
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.
Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.
Достоевский Ф.М. - это не радио!
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.
Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части.
Оказывается, уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Всё в квартире было ворованное, и даже воздух был какой-то спёртый.
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.
Сторож лакокрасочного завода не догадывается, что на самом деле работает без напарника.
Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.
Дети системного администратора в детстве рисуют домен.
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
Гнусавая девочка никогда не узнает значение слова радость.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех.
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
В семье охранников на ночь читают кроссворд.
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.
Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.
Достоевский Ф.М. - это не радио!
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
vlad- Ветеран
- Написано сообщений : 541
Участник форума с : 2011-05-30
Re: Немного юмора
хотя, честно говоря, многовато чести.
слишком фигурка хороша..))
слишком фигурка хороша..))
FilinS- Admin
- Написано сообщений : 2983
Участник форума с : 2010-12-21
Re: Немного юмора
ОТКРЫТИЯ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЕТ МУЖЧИНА, СТАВ ОТЦОМ
Признание отца, который понял жизнь.
1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя — это попытки спасти его от травмы.
2. Сон — новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.
5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.
6. Ты — «плохой» следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово «нет». Неприятная роль, но кто-то должен это делать.
7. Свободное время — когда он спит
Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.
8. Маленький — не значит тихий
Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.
9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз
10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
«Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая...» Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.
11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.
12. Ты лошадка, и-го-го.
Признание отца, который понял жизнь.
1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя — это попытки спасти его от травмы.
2. Сон — новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.
5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.
6. Ты — «плохой» следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово «нет». Неприятная роль, но кто-то должен это делать.
7. Свободное время — когда он спит
Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.
8. Маленький — не значит тихий
Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.
9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз
10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
«Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая...» Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.
11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.
12. Ты лошадка, и-го-го.
V-PRO- Super User
- Написано сообщений : 324
Участник форума с : 2012-12-04
2ddd- Friends Forum
- Написано сообщений : 238
Участник форума с : 2012-01-21
dimston- Super User
- Написано сообщений : 231
Участник форума с : 2011-05-26
Re: Немного юмора
Приходит рассылка с разных фриланс сайтов. Вот кидаю вам такое ТЗ
Сделать типа такого, только с одной стороны – дверь женщине дарит цветы, а с другой показывает фиг (а не фак) удивленному грабителю в маске. Фон не нужен.
Размер рисунка: высота не более 2 метров (ширина пропорционально макету)
Требования к макету: Макет в Кореле до 15 версии в "кривых" в размер 1:1 или tiff 100 dpi CMYK 1:1
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА НЕ ПИСАТЬ У КОГО ЗАПРОСЫ БОЛЬШЕ 1.000 РУБ.
Сделать типа такого, только с одной стороны – дверь женщине дарит цветы, а с другой показывает фиг (а не фак) удивленному грабителю в маске. Фон не нужен.
Размер рисунка: высота не более 2 метров (ширина пропорционально макету)
Требования к макету: Макет в Кореле до 15 версии в "кривых" в размер 1:1 или tiff 100 dpi CMYK 1:1
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА НЕ ПИСАТЬ У КОГО ЗАПРОСЫ БОЛЬШЕ 1.000 РУБ.
Re: Немного юмора
А СЕМЬ СОШЬЁШЬ- И СЕМЬ СОШЬЮ!
Мультик "Жадный богач"
Надо было предложить выслать все картинки. А скомпоновать всё готовое рублей за 900.
Мультик "Жадный богач"
Надо было предложить выслать все картинки. А скомпоновать всё готовое рублей за 900.
2ddd- Friends Forum
- Написано сообщений : 238
Участник форума с : 2012-01-21
Re: Немного юмора
а само ТЗ какое чудное,фиг,а не фак (ну мало ли,дизы же тупые,могут перепутать)) Либо ему чаще второе по жизни показывають))
Re: Немного юмора
Кто позволяет показывать второе- тому и показывают,
а кто ценит свой труд- тот образцы по почте высылает в чпеге среднего качества,
интересно- будем "поговорить"!
а кто ценит свой труд- тот образцы по почте высылает в чпеге среднего качества,
интересно- будем "поговорить"!
2ddd- Friends Forum
- Написано сообщений : 238
Участник форума с : 2012-01-21
Re: Немного юмора
если картинки и чертежи- то да,а вот со скульптурой как быть? ) Алексей не так давно стал ваять экстерьерных русалок,а они огромные. Как только часть работ была сделана,началась обычная бодяга "Я набрал много кредитов,надо расплачиваться,а давайте я как по кредитам расплачусь- денежку отдам?" Алексей скульптур весь сгрузил и обратно отвез. А как начиналось- "Я человек состоятельный,у меня сеть ресторанов в Москве.." Как люди меняются,когда подходит срок оплаты ))
Re: Немного юмора
Угораю над транслитером в фейсбуке) мой гугловсий отдыхает с его "литром фантазии и лосиной головой" Как вам такой перевод из мордокниги ?
Сегодня вечером я могу вернуться в знакомый гнездо!
Спасибо для делить внимание с сильной aimaoren! Круглая приятно спасибо люблю волосатые ребенка вас!
= D (около полудня сегодня, первоначальный владелец друг увидел его на FB раунд информацию, а затем свяжитесь с нами.
Первоначальный владелец, 3-й, с тревогой глядя...
Старый телефон на чипе и быстро заменены. К сожалению новая контактная информация должна быть рабочих дней вступили в силу в понедельник, поэтому мы сделали вызов в субботу не смог связаться...
Затем Мисс... Получил звонок от этого восхитительным, мы хотели, чтобы остаться ночь раунд, но владельцы выразил надежду на то, что раунд можно увидеть сегодня вечером ~ видел владельцев так тревожно, очень рад за раунд! (Слезы) (Автор перевода: Bing)
Сегодня вечером я могу вернуться в знакомый гнездо!
Спасибо для делить внимание с сильной aimaoren! Круглая приятно спасибо люблю волосатые ребенка вас!
= D (около полудня сегодня, первоначальный владелец друг увидел его на FB раунд информацию, а затем свяжитесь с нами.
Первоначальный владелец, 3-й, с тревогой глядя...
Старый телефон на чипе и быстро заменены. К сожалению новая контактная информация должна быть рабочих дней вступили в силу в понедельник, поэтому мы сделали вызов в субботу не смог связаться...
Затем Мисс... Получил звонок от этого восхитительным, мы хотели, чтобы остаться ночь раунд, но владельцы выразил надежду на то, что раунд можно увидеть сегодня вечером ~ видел владельцев так тревожно, очень рад за раунд! (Слезы) (Автор перевода: Bing)
Re: Немного юмора
Elementa! Вся жизнь - борьба!
Заки жмутся из-за копеек за работу, но покупают самую дорогую технику и т.д.
Учитывая, что меня передают с рук на руки, чморю их нещадно, но люди упёртые и у них, как в поговорке: "есть моё мнение и неправильное".
Цифру названную мной- оплачивают, но неправильно это - считать индивидуальную работу дешёвой, а конвейерное изделие дорогим!
Заки жмутся из-за копеек за работу, но покупают самую дорогую технику и т.д.
Учитывая, что меня передают с рук на руки, чморю их нещадно, но люди упёртые и у них, как в поговорке: "есть моё мнение и неправильное".
Цифру названную мной- оплачивают, но неправильно это - считать индивидуальную работу дешёвой, а конвейерное изделие дорогим!
2ddd- Friends Forum
- Написано сообщений : 238
Участник форума с : 2012-01-21
RSV50- Super User
- Написано сообщений : 251
Участник форума с : 2011-08-28
Re: Немного юмора
да ладно заказчики на конвейер подобострастятся, а вот дизайнеры презрительно говорящие о скульптуре,росписи,индивидуальной мебели "Фу,это же handmade" ,а не Кавалли"
по переводу есть у кого предположения о чем речь была?) я то ответ знаю!
по переводу есть у кого предположения о чем речь была?) я то ответ знаю!
Re: Немного юмора
Картинок от RSV50 послать десяток.
Перевод "очень рад за раунд!" без контекста невозможен!!!
Примерно "Юстас - Алексу"!
Перевод "очень рад за раунд!" без контекста невозможен!!!
Примерно "Юстас - Алексу"!
- цензура:
- анекдот-бородатый!!
Шифровка: Штирлиц- ты пидарас.
Всё гестапо неделю смеялось, и только Штирлиц знал, что ему присвоили очередное воинское звание!
2ddd- Friends Forum
- Написано сообщений : 238
Участник форума с : 2012-01-21
Re: Немного юмора
На мой взгляд, идеальное место для таких дизайнеров СЕКОНДХЕНД!
RSV50- Super User
- Написано сообщений : 251
Участник форума с : 2011-08-28
Re: Немного юмора
Сережа великолепно!
Мой тебе презент.
Мой тебе презент.
RSV50- Super User
- Написано сообщений : 251
Участник форума с : 2011-08-28
RSV50- Super User
- Написано сообщений : 251
Участник форума с : 2011-08-28
Страница 1 из 4 • 1, 2, 3, 4
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|
01.03.24 22:40 автор FilinS
» ArCin +2023 (26.005)
01.03.24 17:23 автор FilinS
» Некоторые работы
23.02.24 19:15 автор Orange108
» Как сделать такое окно на крыше?
13.02.24 14:06 автор FilinS
» краткое обсуждение)
08.02.24 16:46 автор Walleros
» ArCon Eleco +2015 Professional
05.02.24 21:48 автор ARTYOM3003
» ArCon2011+Artr
05.02.24 16:41 автор askins
» ArCon Professional +2021
03.02.24 19:36 автор FilinS
» Тилер 3.2
18.01.24 14:40 автор sitnikova