Немного юмора

Страница 4 из 4 Предыдущий  1, 2, 3, 4

Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор V-PRO в 02.10.14 15:31

Немного юмора - Страница 4 328c2ffc0a577e93c711d2c23632de38  Немного юмора - Страница 4 249269366e811d69fff4dea8bb54f4a3  Немного юмора - Страница 4 1d3b38cb086f1a32f6063103d5e70a2b  Немного юмора - Страница 4 9f168cac8fd208dba99f9cfa32689eb6

Немного юмора - Страница 4 De186fcec50173655a76b862cb258d0a  Немного юмора - Страница 4 A0ee446a35564788c45c69afcd3db664  Немного юмора - Страница 4 5a3b3e2aa241176a6b9a4cb5e092ff16  Немного юмора - Страница 4 0254c38ef774c186b3ad9c39680a19a1

Немного юмора - Страница 4 8d10501ceab00c953fb1ccd2250ff615  Немного юмора - Страница 4 65a7936b210c24186fb736f4ecf8d365  Немного юмора - Страница 4 F9a3dece5c42041ae83931d45b528151  Немного юмора - Страница 4 D7c793ad6269d70069024864fae6f582

Немного юмора - Страница 4 27113759cea04165c4ab0c7732c4df06  Немного юмора - Страница 4 0f9927e15c088e21329c854a135f0205  Немного юмора - Страница 4 A22c7d4adc14e0cd287c6bcbcafd03b5  

V-PRO
Super User
Super User

Написано сообщений : 324
Участник форума с : 2012-12-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор V-PRO в 07.10.14 11:23

Немного юмора - Страница 4 C080bd82cdd94b7e7917731bce98626c  Немного юмора - Страница 4 4633541a770838e436ee623399d16ac1  Немного юмора - Страница 4 1b46792dde0c820fbd5b1c730a1247e0  Немного юмора - Страница 4 59d13abd8662680c595e8bbf03f915ad

Немного юмора - Страница 4 Cfa19fb0153e922f85be6ce1160dbc55  Немного юмора - Страница 4 42d624451d5b036b9462d2e734284aec  Немного юмора - Страница 4 1c9045a6f6f1cf35f58ffe1f8b86d654  Немного юмора - Страница 4 Cd911e7cd8afe42e882af465516da919

Немного юмора - Страница 4 A0bb0ebe7284e044c87d56ec93f73472  Немного юмора - Страница 4 05c6dbedbf26d630665280503db84f4e  Немного юмора - Страница 4 0790d1b7e82e36d8b69868e1715939b3  Немного юмора - Страница 4 70f06f45ec45ead1a01c5b2e919ac153

V-PRO
Super User
Super User

Написано сообщений : 324
Получено плюсов : 80
Участник форума с : 2012-12-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор V-PRO в 14.10.14 9:30

Представляем вашему вниманию подборку самых нелепых законов США, которые пытаются регулировать интимные отношения между полами.
 
1.   Штат Юта запрещает заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию.
2.   Единственная позиция, разрешенная официально в штате Вашингтон, является миссионерская.
3.   Также в Вашингтоне официально запрещено заниматься сексом с девственницей.
4.   В Орегоне не разрешается ругаться матом во время занятий любовью с женой
5.   Американский штат Вайоминг запретил заниматься сексом при входе в магазин.
6.   В то же время довольно справедливый закон Миннесоты запрещает мужу заниматься сексом с женой, если от него неприятно пахнет.
7.   Если вы когда-нибудь приедете в штат Монтана, то должны знать, что там нельзя заниматься сексом перед домом после захода солнца. Там это – противозаконно.
8.   Если же вы планируете приехать в Небраску, необходимо запомнить, что в этом штате в отеле сексом можно заниматься только в чистой ночной рубашке. При этом главная загадка Небраски – это показатель рождаемости. По сути, он должен быть фактически нулевым, ведь секс без презерватива в этом штате – вне закона.
9.   В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
10. Во Флориде во время секса партнерам запрещено целовать грудь женщины.

V-PRO
Super User
Super User

Написано сообщений : 324
Получено плюсов : 80
Участник форума с : 2012-12-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор dimston в 21.10.14 13:03

Афоризмы вторника.

Ситyaция в cтpaнe cтaлa нacтoлькo интepecнoй, чтo Лeнин в Мaвзoлee пpиoткpыл oдин глaз

Инфopмaция - этo тo, чтo oт нac cкpывaют. Вcё ocтaльнoe - peклaмa

Чeлoвeк, кoтopый нe знaeт, кaк yпpaвлять cвoeй жизнью, пocлe бyтылки вoдки yжe знaeт, кaк yпpaвлять cтpaнoй

Вoвoчкa пocмoтpeл пo ТВ интepвью Джeйн Пcaки и пoнял, кaк нyжнo oтвeчaть нa вoпpocы пpeпoдaвaтeлeй нa экзaмeнe, кoгдa ничeгo нe знaeшь

Сaпep и элeктpик oшибaютcя тoлькo paз в жизни, нo элeктpик пepeд cмepтью eщe и cтaнцyeт

Смoтpю нa нaшy дeйcтвитeльнocть и пoнимaю, чтo вce-тaки кaкoй-тo мyдaк пoбывaл в пpoшлoм и paздaвил тaм бaбoчкy

Жeнщинaм нpaвитcя, кoгдa к ним пoдбиpaют зoлoтoй ключик (Алeкc Гpaчeв)

У нac в гocyдapcтвe плoхo c coвecтью, пoтoмy чтo бeз coвecти хopoшo

Кyплю нeдopoгo зapядник для кpeдитнoй кapты

Еcли жeнщинa oпpeдeлилacь c выбopoм мyжчины, тo eё yжe нe ocтaнoвить (Никoлaй Сaфpoнoв)

Я зaмeтилa, чтo ecли нe жpaть хлeб, caхap, кpyпы, нe пить чaй и кoфe c мoлoкoм - жиpa cтaнoвитcя мeньшe, a мopдa гpycтнee

Житeли гopoдa Сyмы нe зapeкaютcя тoлькo oт тюpьмы

Глиcты мoгyт cкoлькo yгoднo ныть, чтo живyт в жoпe. Этo cвoбoдa cлoвa. Нo внe жoпы oни нeжизнecпocoбны. Этo биoлoгия

Жeнщины плoхo вoдят мaшинy, пoтoмy чтo пpивыкли к мeтлe

Мoкpoe - cильнo нaпyгaннoe cyхoe

Дeмoкpaтия нa кopaблe нaзывaeтcя бyнтoм

Нacтoящий oптимиcт - этo чeлoвeк, кoтopый paдyeтcя, ecли ypoнит нa нoгy 10-килoгpaммoвyю гиpю - пoтoмy чтo этo знaчит, чтo y нeгo ecть нoгa и 10-килoгpaммoвaя гиpя

Еcли cмoтpeть нa чeлoвeкa cнизy - тo мoзги y нeгo нaхoдятcя глyбoкo в жoпe

Сeкpeт ycпeхa любoгo pecтopaнa - нaличиe тpeх гapмoничных cocтaвляющих: фэн-шyй, вaй-фaй и лoх-жyй

Нe пpocитe дeнeг y гocyдapcтвa, нe для тoгo oнo их y вac oтбиpaлo

Дeти - этo нacтoящee чyдo! Нe пьют, a вeceлыe!

Сo вpeмeнeм нaчинaeшь пoнимaть, чтo мaты нe yкpaшaют твoю peчь. Нa них вcя peчь и дepжитcя

Людeй, гoтoвых yмepeть зa идeю, гopaздo мeньшe, чeм гoтoвых зa нee yбить

В дoмe, гдe ecть дeти, тишинa - пoвoд для пaники

Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы - дypa

Я yзнaлa eгo пoближe и пocлaлa eгo пoдaльшe

Зa cлyчaйныe cвязи плaтим вeнepoлoгy, зa пocтoянныe гинeкoлoгy, a зa дpyжecкиe pacплaчивaeмcя пeчeнью...

Сбopнaя Рoccии пo дoпингy пoдoзpeвaeтcя в биaтлoнe

Инoгдa кaжeтcя, чтo дpyжбa - этo нaзвaниe плaвлeнoгo cыpкa, и тoлькo...

Нaши люди yмeют нe тoлькo читaть мeждy cтpoк, нo и ocтaвлять oтзывы мeждy глaз

Я yжe oпpeдeлилcя c тeми людьми, нa кoтopых я бyдy cpaть, ecли cтaнy птицeй

Я oтдaл шкoлe 10 лeт жизни, a oнa нayчилa мeня вceгo тpeм вeщaм: пecaть и cчeтaть
dimston
dimston
Super User
Super User

Написано сообщений : 231
Получено плюсов : 131
Участник форума с : 2011-05-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор V-PRO в 30.10.14 17:09

Лучшее объявление о продаже старого автомобиля: Артур Апетьян показал высший пилотаж.

AdMe.ru придерживается позиции, что творчество в нашей жизни возможно повсюду, и постоянно ищет все новые и новые подтверждения. Поэтому мы никак не могли пройти мимо шедеврального объявления обычного пользователя facebook из Краснодара.
Большой объем текста с лихвой искупается чувством юмора, сарказмом, искренностью и отличным владением словом. Копирайтеры и журналисты, учитесь. Краснодарцы, купите машину.
Немного юмора - Страница 4 309705-R3L8T8D-400-1025700_10200724177885903_1750068916_o
Продаю свою «семерку»! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвовала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелока, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелока неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

V-PRO
Super User
Super User

Написано сообщений : 324
Получено плюсов : 80
Участник форума с : 2012-12-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор dimston в 14.11.14 14:47

С пятницей!
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!


Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.


Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.


Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

От хурмы и шаурмы не зарыгайся!

Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.

- Извините, можно к вам обратиться?
- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?



Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.


- Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.


В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.

Да что вы знаете о разнице поколений?
Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки моё имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки "...й".


Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

- Папа, а что такое валютный коридор?
- Это место, где живут доллар и евро.
- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!
- Зачем, сынок?
- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась


Владимир Сорокин издал новую версию своего романа "Голубое сало" с посвящением Олегу Ляшко.

"Братство" кончается там, где больше нечего брать...

Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.

Система здравоохранения такова, что большинство больных с различными симптомами выходят от врача с одинаковым диагнозом: "Практически здоров".

Западенец добрался до вершины горы и вспомнив о Майдане, крикнул "Украина цэ Эуропа"!
...ж0па...ж0па...ж0па...
Привычно ответило эхо


Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!

Тимати с Биланом обозвали друг друга педиками и накроманами. Но , когда речь зашла про опровержения с фактами экспертизы на руках, заключили мировую...

— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами


Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...


Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.


Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное — не теряй баланс.


— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить
dimston
dimston
Super User
Super User

Написано сообщений : 231
Получено плюсов : 131
Участник форума с : 2011-05-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор etsca в 14.11.14 15:45

У дам прошу прощения...
Немного юмора - Страница 4 97da6045d6132140040c8b0975ee74d0

1aifon.rar
etsca
etsca
Super User
Super User

Написано сообщений : 40
Получено плюсов : 17
Участник форума с : 2011-06-08

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор dimston в 19.12.14 18:19

Всех с пятницей!
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник...

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он

Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.

Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь!

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

– Дай фломастер. Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.


У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...


Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

В любом городе если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

– Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?


Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы...

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...


Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...


Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.


За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.

– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?


92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.

А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой – это кто?
– Ну... Внутренний голос


Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!


Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».

Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.

Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.

– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.




Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.



На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?




Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?




Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."




"Утром купил доллары, вечером продал. вот и сапоги жене новые справил".
Лёня Голубков




Существует три вида лжи: лесть, враньё и бухгалтерская отчетность.



Дорогая, я пошёл в клуб. Буду поздно, пьяный, возможно не один. Если что, ты моя сестра.



Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...
dimston
dimston
Super User
Super User

Написано сообщений : 231
Получено плюсов : 131
Участник форума с : 2011-05-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор dimston в 31.12.14 20:55

Немного юмора - Страница 4 4544331
dimston
dimston
Super User
Super User

Написано сообщений : 231
Получено плюсов : 131
Участник форума с : 2011-05-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор Natly85 в 07.01.15 1:35

Немного юмора - Страница 4 4234771

Natly85
Super User
Super User

Написано сообщений : 24
Получено плюсов : 2
Участник форума с : 2012-12-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор vlad в 14.01.15 19:01

https://www.youtube.com/watch?v=RKm0opkrd28#t=60
vlad
vlad
Ветеран
Ветеран

Написано сообщений : 516
Получено плюсов : 159
Участник форума с : 2011-05-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор dimston в 04.02.15 21:11

Среда-маленькая пятница!

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
- ???
- Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
- Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

Ложь противнее всего, когда она глагол.

Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...

Не клеится личная жизнь - смените клей!

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.

Меньше знаешь - дороже сессия.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.

Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.

Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"

В салоне красоты: 
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший! 

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? 
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу. 

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

— Сема, а как у тебя дела на личном фронте? 
— Ой, а я таки дезертир! 

Не кричи на меня, а то заболеешь. 
— Чем? 
— Переломом челюсти и сотрясением мозга ! 

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки. 

— У вас в роду были проблемы с психикой? 
— Вроде нет. 
— Приятно быть первым, не правда ли?
dimston
dimston
Super User
Super User

Написано сообщений : 231
Получено плюсов : 131
Участник форума с : 2011-05-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор vlad в 19.02.15 11:23

— У вас есть запись «Дюны»?
— Нет, но вы можете спросить в отделе игрушек.
— А там она откуда?
— Ну, есть же у них покемоны. Может, найдутся и запиздюны...
© Разговор в отделе компакт-дисков
vlad
vlad
Ветеран
Ветеран

Написано сообщений : 516
Получено плюсов : 159
Участник форума с : 2011-05-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор vlad в 11.06.15 14:22

(_._) попа
(_!_) жопа обыкновенная
(__!__) жирная жопа
(_._) жопа плоская
(!) тощая жопа
{_!_} шикарная жопа
(_*_) геморройная жопа
(_zzz_) жопа усталая
(_?_) жопа безмозглая
(_о_) жопа пользованная
(_О_) много раз пользованная
(_$_) новорусская жопа
(_x_) поцелуй меня в жопу!
(_Х_) оставь мою жопу в покое!
(_^_) заносчивая жопа.
("|") волосатая жопа
. жопа, вид из космоса
(_~_) хитрая жопа
(__) очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) умная жопа
(_Ъ_) твердая жопа
(_Ь_) мягкая жопа
(_GO_) иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) жопа в беде
(_#_) жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] жопа с ручкой
(_!_)S жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) Я в жопе...
(__Я__) Я в полной жопе...
(_Мы_) Мы в жопе:
(_->._) Иди в жопу!
Є(_!_)Э жопа с ушами
c(_o_) использованная жопа с ручкой
vlad
vlad
Ветеран
Ветеран

Написано сообщений : 516
Получено плюсов : 159
Участник форума с : 2011-05-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор ррр-мяу в 29.11.15 20:57

В. Путин назначил В. Жириновского Министром Обороны.
Обама сам себе объявил санкции.
ррр-мяу
ррр-мяу
Super User
Super User

Написано сообщений : 1214
Получено плюсов : 161
Участник форума с : 2012-04-26

http://beginin-and-co.wix.com/design

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор ррр-мяу в 02.03.16 21:56

Немного юмора - Страница 4 Eg4ykh
ррр-мяу
ррр-мяу
Super User
Super User

Написано сообщений : 1214
Получено плюсов : 161
Участник форума с : 2012-04-26

http://beginin-and-co.wix.com/design

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор vlad в 31.05.16 17:13

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.
vlad
vlad
Ветеран
Ветеран

Написано сообщений : 516
Получено плюсов : 159
Участник форума с : 2011-05-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор vlad в 31.05.16 17:16

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно! 


- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает! 




Мне психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать? 




На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?". 
vlad
vlad
Ветеран
Ветеран

Написано сообщений : 516
Получено плюсов : 159
Участник форума с : 2011-05-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор FilinS в 01.06.16 14:17

vlad пишет:На экзамене по философии ..
чет вспомнилось..

Лекция по психологии. 
Профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. 
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет.
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. 
Смотрите дальше. Набирает номер снова. 
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. 
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. 
- Клюнул. 
Ну, а теперь. Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты.
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. 
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения. 
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. 
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
FilinS
FilinS
Admin
Admin

Написано сообщений : 2782
Получено плюсов : 485
Участник форума с : 2010-12-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор vlad в 02.06.16 17:34

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!


Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то
девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает
трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...
Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому",
"а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...



Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
vlad
vlad
Ветеран
Ветеран

Написано сообщений : 516
Получено плюсов : 159
Участник форума с : 2011-05-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор vlad в 03.06.16 21:19

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
vlad
vlad
Ветеран
Ветеран

Написано сообщений : 516
Получено плюсов : 159
Участник форума с : 2011-05-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор vlad в 07.06.16 19:45

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
vlad
vlad
Ветеран
Ветеран

Написано сообщений : 516
Получено плюсов : 159
Участник форума с : 2011-05-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор vlad в 13.06.16 19:57

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!


Что касается вегетарианства. 
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно! 
vlad
vlad
Ветеран
Ветеран

Написано сообщений : 516
Получено плюсов : 159
Участник форума с : 2011-05-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор vlad в 15.06.16 17:52

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!" 



Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
vlad
vlad
Ветеран
Ветеран

Написано сообщений : 516
Получено плюсов : 159
Участник форума с : 2011-05-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор vlad в 17.06.16 13:03

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем???? 



- На тот случай, если вы нечаянно что-то сломали, есть клей «Момент».
- Склеил и порядок?
- Нанюхался и пох… 



Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...



К 12 годам колонии строгого режима Мосгорсуд приговорил бывшего офицера ФСБ и сотрудника Московского патриархата Евгения Петрина. Он признан виновным госизмене в пользу США.

Поп, стукач и американский шпион... а говорят, нельзя быть трижды педорасом! 



По-моему, наказывать Российский футбольный союз за поведение наших болельщиков во Франции - это как если бы Российский союз туриндустрии наказывали за поведение туристов на пляжах. 
vlad
vlad
Ветеран
Ветеран

Написано сообщений : 516
Получено плюсов : 159
Участник форума с : 2011-05-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор vlad в 29.07.16 13:55

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!




Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите? 




- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко. 




Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить... 




Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга. 




В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс. 




- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. 




- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! 




Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.



 

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю. 

vlad
vlad
Ветеран
Ветеран

Написано сообщений : 516
Получено плюсов : 159
Участник форума с : 2011-05-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор FilinS в 14.06.17 18:44

чет давненько не шутили..

- Иван-царевич, ты куда? 
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
-Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

Маленькая девочка спрашивает бабушку: 
— А детей, что... аист приносит? 
— Да, внученька. 
— А кто аиста трахает?

— Почему ты не брала трубку? 
— Я была в душе. 
— Голенькая? 
— Нет, блять, в акваланге

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. 
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: 
- ДА, красиво ушла бабуля!

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права...

Иногда, бывает, попробуешь не пить по пятницам. А потом понимаешь: вот не твоё это, и всё.
FilinS
FilinS
Admin
Admin

Написано сообщений : 2782
Получено плюсов : 485
Участник форума с : 2010-12-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор vlad в 04.07.17 14:32

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.


Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.


Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко


Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!


Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.


Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья


Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?


Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.


Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??


Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.


Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.


Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


Завод по производству нафтизина держится на соплях


Голуби повысили в звании постового милиционера


«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль


"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.


Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна


- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница


Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.


- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...


Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?


Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.


- А у вас есть муза? 
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!


Из письма: 
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".


Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".


На день рождения кто-то принес семечки. 
Пить так и не начали.


Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
vlad
vlad
Ветеран
Ветеран

Написано сообщений : 516
Получено плюсов : 159
Участник форума с : 2011-05-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор FilinS в 04.07.17 15:47

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... недалеко.

По данным ФСБ, "Телеграм" использовался при подготовке сборной России по футболу.

— Ты первый клади. 
— Нет, ты. 
— Нет, ты. 
— Нет, ты! 
— Нет, ты! 
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

Когда я женился на четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.

мало кто знает, но если сварить пельмени в водке, то они выйдут из кастрюли и отправятся под окна орать песни михаила круга.

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

А вы замечали, что если на следующий день предстоит важное и ответственное мероприятие, накануне обязательно либо нахерачиваешься, либо спишь 3 часа?

Общался с художниками одной дизайн-студии. Наверное, всем знакома вечная проблема общения с заказчиком: "В целом неплохо, но вот тут бы, может, лучше не так, а этак?". Через день: "Нет. Стало только хуже. А, может, вот так?" И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий со стороны художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, поэтому ему хочется дать ценные указания. Такая специфика работы. 
Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну, и после описанных процедур, из уст заказчика, как правило, звучало: - Ну вот! В остальном все очень даже неплохо. Принимается!


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. 

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
FilinS
FilinS
Admin
Admin

Написано сообщений : 2782
Получено плюсов : 485
Участник форума с : 2010-12-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор FilinS в 17.07.17 19:31

Объявления о знакомствах:
Марка - Татьяна
Год выпуска - 1998
Пробег - 19
Цвет - тем. русый
Высота - 167
Масса - 65 (без нагрузки)
Фары - голубые, вечером ксенон
Привод - классический
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.


Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:

- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
FilinS
FilinS
Admin
Admin

Написано сообщений : 2782
Получено плюсов : 485
Участник форума с : 2010-12-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Немного юмора - Страница 4 Empty Re: Немного юмора

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 4 из 4 Предыдущий  1, 2, 3, 4

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
C Днем Победы!